Eles andam entre nós!
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Pois é, eles andam mesmo entre nós.

O problema é que não é fácil expor as suas identidades se andamos todos de olhos tapados. Eu divido os nossos amigos em duas categorias: os "óbvios" e os "camuflados". Os primeiros são realmente muito fáceis de apontar. Os segundos, são mais complicados de desmascarar porque à primeira vista não possuem nenhuma característica que os diferencie do resto da população.
Ok, só um cheirinho do que este Blog vai ser: Michael Jordan. Humano? Não me façam rir. Lance Armstrong. Humano? Por favor! Cavaco Silva. Humano? I need to laugh. Ai meus morcegos, vamos lá mas é a abir os olhos e a colocar os neurónios que a natureza - de forma tão gentil - vos deu a trabalhar.
Este Blog não pretende ser politicamente correcto, nem irreverente só porque está na moda o ser. Existem carradas de Blogs na Internet, tenho a sensação de que a maioria deles viram a luz do dia somente porque o fulano/a "X" gosta da ideia de ter um Blog, quando na realidade o seu precioso Blog não acrescenta nada às nossas vidas e, são uma perda de tempo. São raras as excepções. Estou a ser brutal? Desculpem, eu não sou de cá.
Irei sempre que conseguir, divulgar um, ou mais Aliens que se encontram entre nós e depois cabe a vocês decidir se as minhas suspeitas são fundamentadas. Os vossos comentários vão ser essenciais, para chegarmos ao que pode vir a ser um despertar da sociedade para a presença destes amigos (uninvited ones). Pode parecer anormal que eu sendo um Alien me proponha a levar esta tarefa a bom porto, mas não há aqui mistério nenhum: eu sou um Alien do bem, com apenas um neurónio instável, mas com muita vontade de desmascarar os do mal, vigiando todos os seus movimentos.

É hilariante observar o comportamento destes supostos humanos.

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A data deste post Post, deve-se ao facto de eu querer que este seja o primeiro a surgir no topo do Blog. De forma a que os visitantes de primeira viagem, o leiam e fiquem com a “tal “ noção do que podem encontrar neste Blog. Foi um truque que encontrei.

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Será que a estupidez se pega?
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Isto vai ser curto. O quê? O texto claro.
Não entendo, nem nunca entenderei aqueles que sacam da cartola argumentos contra o casamento dos terrestres do mesmo sexo. Quando os oiço apenas entra ruído, nada mais. Ah, Deus criou Adão e Eva , não Adão e Adão! Mas isto é para ser levado a sério? , porque se o é, há por aí terrestres a bater muito mal. Temos também os que são contra mas que não acreditam nesse tal Deus. Como serão as reuniões secretas destas criaturas? Como se entendem? Não podem. Não acredito.
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O facto é que ao ouvir uma enormidade de disparates, pensei de mim para mim: porque raio não podem eles casar tal como os outros humanos e mais tarde pedir o divórcio, tal como a lei da natureza o dita?
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Para finalizar, mostro uma foto do meu planeta, aonde uma terrestre é perfeitamente feliz com o seu marido. Por cá temos de nos esconder tal como os seres do mesmo sexo. Espero sinceramente que a estupidez não se pegue.

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Quem tem apenas uma ervilha no cérebro que vá pastar para longe.

Mas isto sou só eu

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Estupidamente ridículo

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Que nós temos inúmeros defeitos, não é novidade para nenhum português, agora, vir uma brasileira lá não sei de onde gozar connosco irrita-me. Sim, especialmente porque nós temos muito mais material para gozar com os brasileiros do que eles connosco. Estupidamemnte ridícula, esta senhora. Quando vier cá promover mais um livro vai dizer que "ama" Portugal cara! Viva a hipocrisia. Somos irmãos.

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Mas isto sou só eu

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Invenções do Diabo

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Meus caros terrestres se os hipermercados não são obra do Demo, então nada o é. Em tempos já abordei este assunto aqui no Alien's, mas como nada mudou, ou nada nunca muda e, hoje chateei-me seriamente num supermercado, resolvi bater na mesma tecla. O som pode não ser agradável mas vou continuar a bater na mesma tecla de cada vez que me enervarem.

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Vamos começar pelo recorrente. Eu não sei com vocês reagem, mas a mim irrita-me solenemente quanto estes decidem mudar todos os produtos de lugar só para nos baralhar. Hoje aconteceu, lá vou eu a correr para comprar pasta de dentes quando no seu lugar encontro lixívia. Não é bem a mesma coisa!

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Claro que depois perco uma eternidade à procura da pasta de dentes e, pelo meio do caminho esbarro com todo o tipo de produtos que eles acham que eu necessito. Não obrigada não quero fraldas, apenas e só, a minha pasta de dentes. Começo a ferver.

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Outra coisa que me irrita deveras são as promoções. "Leve dois cremes de barbear e nós oferecemos o terceiro" e isto ocupa um corredor inteiro. Mas, para que raio quero eu um creme de barbear? E o mais inteligente é que o creme é sempre de uma marca completamente desconhecida. Imagino o bem que fará.

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Enquanto isto, lá ando eu à procura da minha pasta de dentes.

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Mais um facto interessante. Tenho sempre a ideia de que todos os terrestres que se encontram no hipermercado ou supermercado desconfiam do mesmo. Quando chego à secção dos frios, é ver os humanos todos de volta dos iogurtes a tentar ler o prazo de validade. Colocam uns de lado e pegam noutros. Estranho. Afinal o hipermercado não vende produtos em condições?

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Mas, mas, o que dá comigo em doida é sentir que ando na falecida feira-popular. Mais concretamente nos carrinhos de choque. A porcaria dos corredores são tão apertados que passo a vida a levar cacetadas de carros estranhos. E depois lá vem o "desculpe"; desculpe? Ando aqui há 40 minutos a tentar achar a minha pasta de dentes e já levei com uns dez desculpes em cima.

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Avançando porque não vos quero cansar. O milagre dá-se e de pasta na mão dirijo-me para a caixa das sete unidades para dar com o brilhante cenário de que esta é a que tem mais unidades. A atrasada da senhora da caixa tem medo das pessoas que trazem mais de sete unidades. Medo de as mandar passear. E fico ali. Para pagar a pasta de dentes. Uma unidade, contra 25 ou mais.

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Quando chega a minha vez há um problema com a máquina de pagamento. Já não aguento mais.

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Gentilmente olho para a senhora e digo-lhe: Olhe apetece-me atirar esta pasta de dentes às trombas de alguém, mas aquele segurança ali não tem cara de ter bons amigos, é mais sensato não o fazer. Assim sendo, aceite esta oferenda branqueadora.

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Não tendo nem mais um minuto a perder naquele lugar, saio porta fora. Gosto por demais da minha vida para desperdiçar tantos segundos no lugar do Demo. Deve haver por aí uma mercearia, entretanto, vou fumar um cigarro para me acalmar.

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Mas isto sou só eu

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Um amigo - terrestre - anda um tanto confuso e pediu-me que divulgasse as seguintes questões na esperança de que alguém o possa elucidar.

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Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:

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A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado ?

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E sexo oral? Será canibalismo?

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Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

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E o que dizer do preservativo ? Por acaso será homicídio por sufocamento?
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Se alguém tiver as respostas para estas questões agradecia que comentasse, seria uma grande ajuda.

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Mas isto sou só eu

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É assim que me sinto. Malditos terrestres só me sabem dar desgostos. Que raio, é assim tão difícil colocar a cruzinha no sítio certo?

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Mas isto sou só eu.

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E o óscar de melhor actor vai para...
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Estou cada vez mais farta dos humanos, desculpem lá a sinceridade mas estou. Odeiem-me que é para o lado que durmo melhor, mas existem coisas que têm de ser ditas mesmo correndo o risco de uma raça inteira de alienígenas vir a pagar um preço bastante alto.

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Durante o mandato deste senhor assistimos a uma arrogância nunca vista num primeiro-ministro, assistimos a politicas desastrosas, a atitudes que lhe concederam a alcunha de Salazar. O povo veio para as ruas protestar, e não foram um ou dois gatos pingados foram milhares. Enfim, esperava-se ansiosamente pelas eleições para lhe dar um chuto no cu ao duas caras. E o que está a acontecer?
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O senhor vai à frente nas sondagens. Agora expliquem-me lá se os humanos têm os neurónios no devido lugar?
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Corremos o risco de ter um governo de coligação, mas, como sabemos muito bem, o Socretino não é pessoa para partilhar o poder.

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Humanos tratem-se.
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Mas isto sou só eu e o Piss Man
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Under 18 please

Num pais aonde a palavra inovação se tornou tão obsoleta, tenho de me colocar em cima de uma cadeira e bater palmas a um novo - se é que é realmente novo -produto do Ikea.

Quando regressei de férias tinha o meu correio electrónico repleto de mensagens, mas, uma, captou a minha atenção por cinco minutos, bem vamos lá; dez minutos...ok, 15 minutos e não altero mais o texto.

Comecei a fazer telefonemas, mas, para meu infortúnio teria de esperar por uma nova remessa. Fiquei desolada, não que necessitasse assim tanto do produto em questão, mas que é um brinquedo giro, isso é! Anima um fim-de-semana. E merece a espera. Para aqueles que desconhecem do que falo, aqui está ele senhores e senhoras:

Uma cadeira com um buraco. Nahhh!Esta é mágica, ora observem bem as imagens.

Para os que já adquiriram este brinquedo, só vos posso prometer o meu ódio, visto que ainda espero pela tal remessa. Para os outros, que tal uma manifestação à porta do Ikea?

Ok fiquei sem M&M'S, o que quer dizer que nada mais tenho para escrever, hoje.

Mas isto sou só eu